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致我们的故乡

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发表于 2016-2-24 22:06:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
平心而论,对于故乡,我们始终是愧疚的。

  我始终找不出来故乡和父母的区别。他们都是一样,把我们从一个完完全全的残废,用半生的时间把我们栽培的成为了一个人,而当我们是一个人的时候,他们用掏心肺搬的疼痛送我们离开,在外面混不下去了,又是他们立在那里,笑着接我们回去。在外面混的好了,一般很少回去了,在他们身边孝敬的机会少了,把他们接来,他们却总不会来,怕耽误我们的生活,只有当我们有孩子需要带时,他们才那么欣喜的来了。

  有句话始终令人心疼,“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。儿时的新年,我们总是兴奋的,父母在炉子前烤着火,有时候会说他们又老了一岁,那时的我们是那么的没有概念。如今,挽住时间已经成了我们最大的心愿,却只是苍凉的一个心愿。也许,让时间过的慢一点,再慢一点,对于父母多用心一些,是我们唯一减少对父母愧疚感的方式。

  小学,可能还是在父母的身边,几毛钱的零花钱也许就让我们开心的不行,放学后母亲呼唤名字吃饭的声音总会散落在大街小巷,也许那时的父母是最幸福的,孩子不需要太多的消费,长辈身体还都健好,自己处在人生的壮年。对于父母,看着孩子逐渐的成长,永远是最大的快乐。

  中学,就要开始离开家里,一周甚至一月回家一次了,父母也总是有盼头的,对于父母还是比较不残忍的,每个周末孩子总能骑自行车回家住一个晚上,看一看孩子长胖长高没有,头发指甲长长没有。或者在每月回家一次的周六下午,在村头早早的就等上了我们回家所在的客车,风,雨,雪,这根本丝毫不能减弱他们接我们的热情。回到家里面,感到自己不在时家里的的安静,忽然就难受。他们不舍的吃的放了好久的东西,他们凑着吃的一顿好饭,就在我们回家的那一天一起吃掉了。

  只是那高考三年的暑假,我是格外愧疚的,高考不能说成为了我的痛,但确实是我对于父母一份深深的愧疚。那几天,知道成绩不理想的几天,我在别的地方的操场上坐着,听着黑暗的晚风,还有映入眼中的远处的灯火霓虹。父亲对于我的失落,却是精神上的折磨,一个男人可以承担酷暑的工作,对于儿子的不争气却只能猝不及防。初中以后,父亲便从来没有训过我一句话,他相信他儿子的成长。

  进入大学,我们的生活发生了很大的改变,每年也许我们只有两次见到他们的机会,上苍就是这么安排的,现在才开始了真正的残酷,残忍。他们已经慢慢的开始老了,开始有事情就问我们怎么好一些,开始说最近哪里哪里身体不不舒服,开始在电话里说谁谁家的老人走了,开始在我们回家时的床边说你小时候是怎么怎么样的了。而我们,却已经不能经常在他们身边,已经每年只能回家两次。我们需要的时候,他们在,他们需要的时候,我们却不在。

  以后的工作,以后的以后呢。时光戒不掉对父他们的折磨。我们要做的,好多好多。

  不知道是不是我的无良,我不恋家,不会时时刻刻说家里多好多好,不会经常回家。不过,每年的寒暑假,一切都阻挡不住我回家的脚步。因为回家,我可以丢掉一切,如果每年还不能让父母见上两次,我还能算一个什么儿子呢。趁父母健在,每年回家让父母开心放心一些,多带父母转转这个世界,多满足一下父母那些想要实现却一直不方便实现的愿望。

  说到这里,我不得不说,最不能容忍的是不孝,最最基本的感恩之心都没有的话,不是不配做一个人,而究其根本,就不是一个人。

  多少年后,我还是要回去的,也许那里已然没有了我的亲人,也许那里我儿时的回忆都被现代埋葬,也许我只能看着一群发疯的孩子呆呆的发呆,也许还有一个没有人的角落有着风有着杂草供我回忆。

  你还记得吧,你小时候的在那个地方摔倒过,在那棵树上掉下来过,在那里和谁打过一架,在那个胡同里打过四角弹过琉璃,你和伙伴在哪里放过风筝,在哪里偷过地瓜,在哪里放过孔明灯,又在哪里捉过迷藏。你在谁家一起看过《太极宗师》,在谁家一起玩过《超级玛丽》,又是在谁家打过《斗地主》,你家里没人了去谁家蹭过饭,睡过觉,写过作业。。。

  你还记得吧,父母哪一次打哭过我们,哪一次给我们零花钱,哪一次带我们去亲戚家玩,他们怎么给我们穿的衣服,怎么给我们做的饭,怎么去田地里干活。他们什么时候说你又不听话了,什么时候给别人说你慢慢长大了,什么时候他们自己的身影已经不再那么挺拔了。。。

  我能说些什么呢,这一刻,我发现我是空白的,对于他们,注定一生愧疚。

  不是我的背叛,不是我的离家出走,不是我对你有丝毫的不满,更不是我贪恋繁华爱慕虚荣。虽然我出来了,我早已不经常在你的热土上,但,那片土地,那些也许已经没有的树木河流,那些早已倾颓的老屋,那里的浓浓的乡音,那里亲切呼唤我乳名的乡亲,那里承载我的家庭,早早的都融入了我的生命中,逃不出也不会逃,因为那是血液里流淌的,血性里驻扎的。

  在我的概念里,故乡不是一个贫困落后的概念,相对城市,她是更加文明的一个存在,因为对于我们来说,她就是这么一个概念,只是因为我们在这里存在过,这里有过我们生命的天生的印记,有过血浓于水的亲情。

  对于那些逝去的,那些终将逝去的,我会珍惜,我知道自己该做什么,来对得起此生的生命。

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